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你的第一次给什么样的男人才不会后悔?

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你的第一次给什么样的男人才不会后悔?

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你的第一次给什么样的男人才不会后悔?

 

 

“如果把第一次吃西餐取名叫“初食”,

 

你会万般纠结你的“初食”到底给了哪家西餐厅,到底给了哪个西餐大厨吗?

 

那么聊“初食”这个概念又有什么意义?

 

所以,不要再聊什么初夜,你的第一次到底应该给谁。

 

其实很简单,在保证安全卫生的情况下给你爱和欲望。

 

在你想要做羞羞的事的时候,正好在你身边的又是你愿意跟他做的那个人,那就不会后悔。”

 

性爱是一件水到渠成的事情。

 

在你犹豫要不要付出你第一次的时候,我想你应该就是不想的。

 

但我真的还是要恶俗的说一句,身体其实是最诚实的。

 

你想或不想,在最开始的那一刻就有答案。

 

“保守主义与享乐主义都能获得自己的快乐,唯独半吊子得不到快乐。”

 

我觉得凡是来问该不该给的,都是半吊子。

 

你享受不到坚持保守带给你的神圣感,你也体会不到及时行乐的美妙。

 

还有,第一次不是给他的,而是给你自己的。

 

你要问自己,愿意和他分享自己的第一次吗?

 

日后想起来自己的第一次,肯定会顺带回忆起这个男生,这样你还愿意吗?

 

你别还没想通,就半推半就地被扑倒了。

 

被迷情乱意侵袭了。

 

被好奇心占领了。

 

被本能俘虏了。

 

可等你清醒了以后——

就怪到男生身上,骂他是个渣男,夺走了自己的第一次,以减轻自己的负罪感。

 

不要忘了自己也曾是他的帮凶。

 

更重要的是——

 

为什么很多女人不能大大方方的承认:

 

性是谈判的筹码,初夜就是一种抬价的资本?

 

男友想要我的第一次,我应该给他吗?

 

什么叫应该?

什么叫不应该?

如何去界定到底是应该,还是不应该?

 

是不是给了以后,万一没结婚,就叫不应该给?

 

不给以后,本来能结婚的闹分手了,就叫应该给?

 

那如果很爱很爱这个男人,但是不给他睡,马上就会分手?

 

给他睡了,就能延缓一年分手?

 

那这个ML,让你和你很爱很爱的男人又多呆了一年,难道就没有价值了吗?

 

那是不是给了一个男人第一次,就会在心里种下一个执念——

 

我的第一次都给了你,你就应该对我更好一百二十分?

 

那这个初夜是不是可以理解为等价一百二十分?

 

不给男人ML,男人如果离开了,那就是个渣男。

给了男人ML,男人如果离开了,那就是个渣男。

给了男人ML,男人必须要更好,不然就是渣男。

不给男人ML,男人没有以前好,果然是个渣男。

 

性在这里到底是什么?

 

为什么不能坦诚的说——

 

“我就是把性和初夜当成一种资本,一种筹码,一种谈判手段,一把衡量男人的尺?”

 

你觉得给了,你能更快乐,你就给。

 

你要是觉得,给了你就不快乐,你就不给。

 

明明标准在自己心里,安全措施唾手可得,不知道到底是在犹豫什么?

 

说来说去,还不是拐弯抹角的觉得自己初夜没有了,万一没结婚,折本折大了。

 

物化女性的主力军,永远都是女性自己。

 

当年山口百惠在事业最高峰急流勇退,甘愿做三浦友和背后的女人,在家相夫教子。

 

被日本很多女权抨击,说她是时代的倒退,女性的耻辱。

 

山口百惠接受媒体质疑的时候是这么回复的:

 

“我觉得真正的女权——

就是可以选择做自己想做的事情。

这个事情可以是事业,也可以是相夫教子。”

 

在这里,我也想对你说一句。

 

你要真觉得自己是一个独立的女人,不是一个物化的女人——

那你就去做你自己想做的事情。

 

这可以是ML,也可以是守身如玉。

 

但绝对不是问,我到底该不该给他睡?

 

你的第一次给什么样的男人才不会后悔?

 

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安图笙

敢于主动的女孩,都是爱情里的勇士。